【The Secret Diary of Dr. Watson】華生醫師的秘密日記

原作者：Pythoness
譯文：Baron Pluto
原文網址： http://www.skeeter63.org/%7Eallaire/TheSecretDiary.html

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摘錄自華生醫師的秘密日記：

　　夜深了，當家人都已熟睡時──我像隻溜出陰溝裡的老鼠，悄聲走進我的問診室。

　　承受如此巨大、具毀滅性的失去是多麼可怕，卻又無法向他人憐憫的耳朵吐露自己的心聲；最近幾個月以來，我甚至曾數度憂心自己的神志是否還清楚，擔心我可能會不經意就說出那駭人的秘密，或是被傷痛擊倒而就此一厥不振。

　　儘管我害怕，而且是非常地害怕──被任何人發現，但我仍須在這種困頓的時刻寫下些什麼；當一切都無計可施時，這往往能幫助我從混亂中冷靜下來，並恢復清晰的思考，希望這次也一樣管用。

　　不太確定該如何下筆……自從結婚後我就不曾這樣做了，我因害怕被發現而無法動筆，但這裡是我的問診室，這些潦草寫下的文章會藏匿在其它的檔案裡，所以，我想應該還算安全吧？

　　一如往常，凡事總會有個了結；長久以來，我的憂鬱已給我那可憐的妻子造成了太多負擔；只因在我內心深處，那人總比她更經常得到我的關心與注意，倘若她因為我似乎重視那人更勝於她，而心中感到苦澀，我也沒有任何理由能責怪她。

　　曾有兩次，她以一種關心且溫柔的口吻提起，說我曾在睡夢中哭喊出他的名字；瑪麗是個可親的人兒，她同情我的不幸──但我得找到一個宣洩的管道，以免我在無知覺的狀態下說出更多；我此刻的情緒，或許用恐懼這個詞來形容都不足夠，因為事情一旦曝光，所意味的將不單只是我個人的毀滅，還有關於我那至親好友的回憶，而那是我無法忍受的，我寧死也不願他的名字因恥辱蒙羞。

　　我想，羞愧也是我所深陷的眾多情緒之一吧，但那也需要診斷才能確定；那是件不潔的事情──所以大概也不會有任何人同情；那麼我的羞愧──是來自福爾摩斯？當然不是，我一向以他為榮，甚至時常對他感到敬畏；因此羞愧是來自於我個人？因為今天我終於將此事看個透徹？我想都不是，那麼羞愧從何而來？既然那非起源於我也非他所造成。

　　那羞愧來自外界，我雖從不認為自己犯錯──但若要我坦承自己的所為而去面對外界的指責──唉，那些事就將會是令我畏縮的恥辱，我很明白人們對那是怎麼想的，雖然，在我豐富而不怎麼尋常的人生中，我很少會去在意他人的批評，但每個人總有個底限，而此事對我來說，就是無論如何都遠遠超過那底限的。

　　照這速度我會徹夜未眠卻無法達成任務，我已決心將它寫下，我必須完成，因為那對我的心已造成莫大的負荷，等到我可以稍微減輕這秘密帶來的沉痛後，我會將這手稿付之一炬，然後，我希望能夠帶著更清晰的思路投入我的工作，甘於忍受那令我悲痛萬分的失去。

　　那是從何時開始的？嗯……我想是從我遇見夏洛克‧福爾摩斯的那一刻起吧，我不會將那視為是一場災難──儘管我有時確實會這樣看待它，但通常我將之視為一種救贖──從他對我自白的那一刻起，或該說從──好吧，從原罪發生的那時開始……不，那是遲些的事了。

　　那是個有如今晚的深夜──肯定是的，因為今晚的月光就跟那天一樣，明亮得足以穿透窗簾；如同其他只有我一人的時刻，我從沉穩無夢的睡眠中靜靜醒來，然後我毫不意外地，想起那個命中注定的奇妙夜晚。

　　我做了件可怕的事！我異常冷靜的這樣想著；我活該被詛咒，因為我已不潔了；我罪無可赦，只因這令人羞愧的一切完全是我心甘情願得來的！

　　我從沒想過福爾摩斯會這麼做，儘管他就靜靜地躺在我身旁，對他的所為──我只知道該責怪自己，我是個誘惑者，而他是完全無辜的，我是個被罪惡所污的不潔之人，罪該萬死；然而──說來奇怪，儘管我的心與理智都在譴責著自己，但我卻只是自在地躺在那裡，就像躺在一位膚色略黑的當地娼妓身旁或是──上天原諒──躺在我那可親的瑪麗身旁時一樣！

　　上天保佑瑪麗，可愛又可親的瑪麗，一位女子能愛一個男子多深，她便愛我有多深，毫不在意我是否配得上她；因此，她絕不能知道，絕不！只要想到她可能會發現這篇日記我便羞愧難當，但我仍須寫下這一切──我的心驅使我這麼做──或其實是出自魔鬼的驅使。

　　噢！這真是令人無地自容！我羞愧得甚至不知該如何下筆，但我還是得寫：當我躺在那兒，不知該如何自處時，我身旁的朋友動了動，於是我轉過頭來，看到他醒了，並回視著我，也許是月光使他醒來的吧，因為月光十分明亮，我可以從那神聖的光輝下清楚地看見──他高聳的鷹勾鼻，那雙因睡醒而顯得溫馴的大眼，那張削瘦的蒼白臉頰──天哪！那雖從不是一張俊美的臉，儘管比例稱得上勻稱，但對我而言，對那一刻的我來說──他的美卻有如天使。

　　我想，他已從我的表情讀出了我的想法，因為他只是沉默著，在那神秘的光輝下他顯得脆弱，不是因為害怕或是焦慮，他的神情中流露著悲傷，就好像他知道會有令人絕望的離棄在等著他，或從我顫抖的雙唇中聽見譴責的話語，他只是平靜地讓自己等待宣判，如同一個無力掙扎的罪犯，順從地將頭伸上了斷頭台。

　　我感到不可思議的是，儘管我背對著那明亮的月光──他卻能預知我的心思，也許，是經由他一向敏銳的直覺──又或者是──透過他對我的了解，以他對我的認識──在我們第一次共枕而眠的那個早晨，也許他清楚我是怎麼想的？

　　我想一定是的，他的眼神救贖了我們──或該說是詛咒了我──天可憐見！因為我在他的眼裡看見了真心，而我的心動搖了，我不能為了這世界的價值觀或是為了我自己或他的靈魂，而在那一刻傷害他；然在那之後一切都太遲了，我已遭詛咒！我不得不再次那麼想，但是，一種如釋重負的輕鬆卻解放了我，如果我已被詛咒，我同時也已被解放。

　　我確實感受到，那種被解放的自由，回憶起那長久以來──那些我被教導的人類天性與禮教約束，以及我自以為虔誠，但其實極其薄弱的信仰；事實上，所有那些我原以為絕不可能被扭曲或擊碎的束縛，根本就有如一層紗網般脆弱，足可輕易衝破。

　　那麼，當我確切感受到已被解放的那刻，我是怎麼做的？一切都只在轉瞬間發生，我伸出手臂環住他瘦削的肩牓，將他擁在我懷裡，彷彿永遠不會再放開他一般，我想他輕笑了一下，我倆赤裸地共枕，有如兩個相擁的亞當，我不介意可能有任何偶然經過的天使在窗外窺視，就算現在市長打開門走進來我也毫不在乎，我甚至會邀請他加入。

◆◆◆

　　我是否驚駭於這些白紙黑字的控訴？或許吧，我的臉仍舊灼熱，我顫抖的手困難而潦草地寫著，因為我看到我的罪，在這些全然坦率的文字中，是如此駭人。

　　此時，我的眼眶也不禁灼熱了起來，那不是羞愧，也絕非悔恨，而是一種更純粹──真摯──悲痛的淚水。

　　該死！那夜使我動搖的正是愛，它解放了我，在遇見他之前我從未有過這樣的感覺，在他離去後也不再有──神啊，我求?絕不讓瑪麗看到這些自白──我是如此想念他，儘管他經常惹火我，儘管他老像個令人費解的女人般令人莫名其妙，並同樣地冷酷──或更甚，但我仍愛他，我深愛著夏洛克‧福爾摩斯這個男人，全心全意。

　　如果我有朝一日將在神的面前受到審判，我會昂首挺立，當我被問到我的罪孽時，我會坦然回答：「我的這份感情便是我的罪，如果，愛真是一種罪惡，那麼，我將會欣然前往地獄……」因為我明白他必定在我之前，因這相同的罪而去到那裡，如果我無法在這世上再見到他，那麼，也許我應該在另一個世界碰碰運氣。

　　我很樂意忍受地獄之苦，只為再見他一面，就算只有一會兒也好。

　　走筆至此，我已精疲力盡……沒想到當解脫、恐懼與羞愧這些情緒同時湧上時，會帶來如此大的苦楚，天啊！天知道我多麼想他！

◆◆◆

　　「華生，對雞姦這事你有什麼看法？」

　　當我走進房裡時，福爾摩斯正斜倚在他的扶手椅裡，盤著一條腿，一本顯然未看完的書掛在椅子一邊的扶手上，那顆梳理整齊的黑色後腦杓正對著我，說話時連看都沒看我一眼；從原封不動的桌面上看得出他還處在絕食狀態，幾天下來，他一直是這副煩躁不安又寡言的德性，我猜八成是為了案子──我們較早的關係就是這樣，在他還未讓我成為他的搭檔前，我只分享了一部份較不尋常的事件罷了，至於其餘的他一概不讓我干涉。

　　「我想都沒想過那種事，福爾摩斯。」我慎重的答道，坐下並給自己倒了杯咖啡，比起他之前在早餐桌上提出過的話題，對這次的我已經不怎麼驚訝了。

　　「但身為一位學醫的人，你對這種異常的犯罪行為肯定有些見解吧？」

　　我想了一下：「那麼──我傾向認為在那些顯而易見的案例中──多半是那些惹人厭的風頭主義者，就像你那位記者朋友──才需要為這種事困擾──如果用困擾來形容恰當的話；我在軍中也認識過幾個這種人──儘管他們同時也是稱職的軍人──雖然還未經證實，但我認為，若不是先天生理上就有些缺陷，那麼，大概就是後天思想有問題，才會造成這種事發生吧。」

　　聽到我的回答，他嘆了口氣，轉過頭來，我看到他眉頭緊蹙，一臉憔悴地瞪著我：「就是因為這樣才不合理啊。」他焦躁地說。

　　我大口嚼著土司，等著聽他的高見。

　　「我並不是一個虔誠的人，」他停了一會兒，然後繼續說下去：「當然在缺乏證據的情況下，我無法去評斷上帝是否真正存在，但支持我相信祂的原因，無非便是我們擁有感性，而非僅有獸性，」他的語速飛快：「例如音樂，華生，聆聽音樂，或是去欣賞一朵玫瑰，甚至──同情那些不幸的異邦人，這種非關原欲的感性，正是上天所賜與，令我們異於野獸的天賦。

　　「以及，愛，那是上天所賜與我們的一份最偉大也最美好──卻也是最神秘的天賦；當一隻公狗追逐一隻母狗，或當鳥兒在春天裡歌唱，你想那會是出於愛嗎，華生？我嘛，只能說我十分懷疑那種可能性；這是一種特別的天賦，只為那些被神所眷顧的人們所有──如果神確實存在的話。」

　　我以一種高度的注意力聽著他這番話，同時也帶著幾許不安，畢竟福爾摩斯竟然會開始談論起愛與宗教，這事本身就古怪得出奇，更別說他那副異常的慌亂模樣了，他甚至開始有點語無倫次。

　　「然而，」他繼續道，站起身來，開始在房內來回踱步。「如果一個人愛上另一人只出於純粹的愛──而非原始的獸慾或繁衍的需要，那難道就不是一件極其美好的事嗎──儘管古希臘人是如此認為──但在本國，那卻極可能成為一種荒謬絕倫的罪行，或是一件該受譴責的勾當，這哪裡合理了？又哪裡稱得上進步了？」

　　我試著不要顯得太關注他的困擾到底從何而來，盡可能只將其視為一種尋常的討論：「如果是談羅馬的覆亡或黑暗時代，你當然不會當那是種『進步』吧，福爾摩斯，我們都知道那離進步要遠太多了；但很多時候，美並不是如此遠離罪惡的──過度貪戀他人妻子之美無疑是種罪過──摘取他人園內的玫瑰也確實是種偷竊。」

　　「噢，天啊，」他低聲哀鳴。「沒錯……你說的對。」

　　我佯裝不在意的模樣，似乎對他造成很大的影響，有一會兒，他只是不知所措地站在那裡，然後他突然走近我，將手放在我的肩膀上，直視著我，像一位導師正注視著一個犯錯的學生：「你該開始猜測了。」他嚴肅的說，語氣中帶著緊張。

　　「我從不猜測，」我幾乎是立刻回道：「特別是在醫學問題上，而現在我認為該以一位醫師的身份跟你討論這個問題。」

　　一連串明顯的情感閃現在我那朋友的臉上，他的手緊了一下，隨後又鬆開。「我還以為，」他別過頭去，以一種苦澀的語調說道：「你能以一位朋友的身份給我意見。」

　　「當然，我正是這麼做啊，福爾摩斯，我並沒有別的意思。」我柔和地說道：「我只是像對一般人那樣，對你提出的問題直接跳到結論，沒有考慮到你最近是處於某種高度壓力之下，希望你能冷靜，請相信我並不是以一種輕佻的友誼在對待你的。」

　　他仍然背對著我，文風不動，我知道他已鎮定下來，因為他原本顯得緊張的肩膀正隨著每次呼吸而放鬆，然後他回過身來，臉色蒼白且羞赧。「親愛的華生啊，」他輕聲說道：「我當然相信你，但，你要知道，這不是件容易說出口的事。」

　　「我看得出來。」

　　他無力的躺回椅子上，閤上雙眼：「我考慮跟你說這事已經有好幾個月了，」他悄聲說道：「而天啊，我希望我從未這麼做過。」

　　「想必你指的是你自己。」

　　「是我？你一向這麼想？」

　　「我從未這麼想，福爾摩斯。」

　　「那還真算得上安慰，就像白晝後總是黑夜般令人安心。」

　　我等了一會兒，但他卻沒再說什麼。「那麼，我想必定是有什麼理由，才使得你非跟我說不可吧？」我試探道：「儘管這麼做令你難受。」

　　「啊，你問到重點了，不是嗎？」他虛弱的笑了笑，並瞥了我一眼：「這麼多年了，我本可以繼續隱瞞下去，永不再告訴任何人，原本這就足夠了。」他露出一個輕蔑的表情。「這本已足夠，如果我像我所期許的成功做到了，那就本該夠了──但我卻做不到──所以我現在才被迫得將這一切全盤托出。」

　　他的聲音在最後幾個字哽咽了起來，然後我驚訝的看見他眼中淚水滿盈，我走向他並將手放在他的肩上，但他卻退開了。

　　「那正是因為你，」他以一種喘不過氣的聲音說著，就像是他正違抗著自己的理智供出這自白：「是為了你，華生。」

　　我聽得很清楚，也明白他的意思，但當下我最在乎的卻是他看來幾近崩潰的事實，而不是我個人對那句話的感覺，也許這對我們的友誼來說是件好事，要是換個情況，我可能會立刻感到憤怒、反感，甚至更糟的──不信任；我在阿富汗的時候見過不少這樣的神情，所以我十分驚懼，因為那總是意味著即將發生在一個人身上的不幸。

　　我再次抓住他的肩膀，不讓他掙開。「穩住，」我堅定地說道：「穩住你自己。」

　　他顫抖掩面，試圖退開，然後模糊不清地說了些什麼。

　　「我聽不清楚，」我說。「鎮定下來，大聲說。」

　　「告訴我──我失去了什麼？」他哽咽道。

　　「你的沉著。」我直接了當地說道，然後我聽到他發出了一聲像是笑又像是嗚咽的聲音。

　　我走開並取了些白蘭地，給福爾摩斯一點鎮定的時間，我隱約知道他剛剛對我所說的那些話有多麼危險，儘管我還無法給他明確的回應，但我對此已多少有些戒心。

　　當我回來時，他已經稍微恢復正常了。「你的處理態度真是一流。」在我將玻璃杯遞給他時，他冷冷地評論道；他並沒有喝，只是雙手緊捧著杯身。「我完全不知道你是怎麼想的。」

　　「我也不知道，至少現在是如此。」我坦承道，然後再次坐下。

　　「你對我沒有任何評斷嗎？」

　　「評斷？福爾摩斯，還沒有任何明確的證據能夠斷定吧，那難道不是──某種誇大的妄想？或者那會不會只是──我是指，也許哪裡搞錯了？」

　　「當然，天大的錯啊，但那似乎從我兒時就開始了，如果不是打從娘胎裡就有的話。」

　　「你一直都……？」我實在無法將憐憫從我的語氣中排除。

　　「華生……」福爾摩斯盯著他的手，皺著眉：「你第一次意識到自己被女性吸引是什麼時候？」

　　我沉思了一會兒：「我想是十三或十四歲的時候吧。」

　　他頭也不抬地瞥了我一眼：「不對，」他說。「一定比那要早得多，如果不是因為那很尋常的話，你會注意到的，相信我，我意識到有什麼不對時比那要早得許多，我們不需要探討它的恆久性。」

　　「嗯……那麼──呃──當時這並沒有讓任何孩童受到牽涉吧？」

　　「天啊，華生！」

　　「實在很抱歉，但我不能不問，畢竟我對這類事認知不多。」

　　此時，福爾摩斯蒼白的臉頰微微紅了起來，但他掩飾得很好：「除了我以外，誰也沒因此受到牽涉。」他以一種顯著的說服力說道：「你應該很清楚，我過的是相當制約的生活，華生。」

　　他緊張又憂慮的坐在那裡，原本高傲的頭此時卻低垂著，看到他如此，我頓時對他生出一股憐憫。「好吧，那麼，這是我的評斷，你對我說了一些驚人的事實，但這並不妨礙我對你的一貫觀感，對我而言，你仍然是我所認識的那位──儘管偶爾有些古怪，但絕對值得信賴的朋友。」

　　他難以理解的看了我一會兒，接著向我伸出手來，而我上前握住它。「雖然並不是完全正面的評斷，華生，」他客氣的說：「但我很感謝你。」

　　他的手十分溫熱，脈搏跳動得極猛，我按了按他的手：「我整晚都聽到你在走動，你上次入睡是什麼時候？」

　　他推開我的手，並揉了揉眼睛：「幾晚前了吧，我一直失眠，華生。」

　　「聽好，」我說。「你把自己搞到發燒一點好處也沒有，你何不現在就去想辦法讓自己休息一下？」

　　「也好──反正已經聽到你的評斷了。」他嘆道。

　　「如果你有需要的話，我這有些三氯乙醛。」

　　「謝謝，不用了。」他站起身來，尷尬的笑了笑：「討厭的東西，我會先讓本能去試試她的花樣。」然後他又踟躕了一會兒。

　　「去吧，」我催促道：「有什麼事等你睡醒再說。」

◆◆◆

　　當時，我以為得先讓自己獨處一會兒才能想清楚這些事，但很快我就後悔了，那個下午很難捱，當事情已經明白的攤在我面前，我卻仍不知該如何是好，我確實亂了方寸──因為我隱約覺得這事鐵定不會就此結束；這天，我不但完全提不起勁工作，甚至做任何事都無法集中精神，就算我想好好思考我那朋友所坦承的擾人秘密，我也無能為力；我想，我是被福爾摩斯的焦慮傳染了吧，因為我坐立難安，就連試著坐下好好看份報或是寫封信都做不到。

　　我甚至上到他的房裡，在平常我是絕不會這麼做的，我猜我是想把他叫醒，好結束這漫長難耐的煎熬；福爾摩斯一向是很淺眠的，但這天他睡得極沉，躺在床上跟個死人沒兩樣，襯衫跟皮帶還穿戴得好好的，顯然他是只把靴子脫了，衣領解了，然後直接倒頭就睡的樣子。

　　他信賴我這點是無庸置疑的──不然他不可能在我面前如此無助地供出那些極不利於他的自白，這無疑地令我感到憂心，而不只是同情而已，至於他話中那些針對我的暗示我連想都不敢想──那容後再提。

　　當我站在那裡時，我俯視著那精瘦的軀體，然後我發現我正試著想像當它與另一個男人交歡纏綿的模樣，那沒有我想的困難，令我詫異的是，我對那並不感到噁心，這讓我的心頭浮上了一絲疑慮。

　　我還清楚記得從他手心傳來的溫熱力道。

　　甚至，當我已對自己完全坦白的此刻，我也再不能想起還有什麼比那更具毀滅性的了。

◆◆◆

　　出乎預料的，福爾摩斯在晚餐時分出現了，然他面色蒼白，憔悴且蓬頭亂髮，除了一句低聲問候外什麼都沒說，只是坐著並出神地看我進餐。

　　幾分鐘後我開始感到不自在，如同身處一條饑餓的狗或駐足餐館窗外的流浪漢注視之下，於是我放下餐刀，坐直並回瞪了他一眼：「你總不能指望靠疲憊跟饑餓來減輕焦慮吧，」我說：「你該吃些東西。」

　　「是啊。」他同意道，起身站到壁爐邊。

　　我又吃了幾口，然後便放棄了，我也沒有食慾。

　　福爾摩斯站在那裡，嘴裡叼著他的老石南木煙斗，蹙眉盯著火焰。

　　「還沒完，是吧？」我問道，有些煩躁。

　　「恐怕是的。」

　　「好吧，說出來。」我拿出煙斗，深陷進自己慣常坐的那把椅子裡。

　　「那遠不止是一個人的生命，」他開口道。「雖然他們自三六年就不再對我們施以絞刑了，但直到六一年那仍被定為重罪──仍在我們生活的這個時代，我相信在中央刑事法庭那裡肯定還有人會這麼判決；在新大陸似乎講理得多，但在英國卻有著太多的刑罰，使得在她土地上出生的許多傑出子民都紛紛出走，去到那些寬容的南方土地。」

　　他用的詞令我感到有些愕然，我們？我不禁想，如果他不是我的朋友，那他跟其他的雞姦者之間有何不同？就算是他那少見的獨身主義，那也絕不致獨一無二吧？這想法令我感到難受，即便現在我也難以寫下。

　　福爾摩斯開始以一種評論的語調說起：「在本世紀的頭三十年內有六十位男子被絞死，而在海軍規章下又有一場屠殺，可憐的人們，華生，他們之所以被殺，不管是哪個神智清楚的頭腦都能明白，無非就不過是為了品味的差異而已！相較之下，那些只是被送進監牢的人們或許該感到慶幸──儘管我不敢肯定，但絞架或許只是通往同樣結局的捷徑罷了……想想──那裡除了神的恩典……」

　　他不再說下去，只是低頭站在那裡，接著猛然轉向我，看見我驚悸的表情。「我知道你對此感到同情，」他以一種壓低的語調說道。「朋友，如果我向你吐了苦水，那麼請原諒我──畢竟過去我很少有機會說出這些，一生中總要為了那些你根本沒犯的罪而隨時恐懼於絞架的陰影，實在是個太沉重也太漫長的負擔。」

　　「親愛的福爾摩斯──」我結結巴巴地說：「我不知道該怎麼說。」

　　「當然，」他語帶諷刺地繼續道：「我不需要再擔心我的脖子、牢獄之災──或是其他更可怕的毀滅──那些都已遠離我，因為並沒有任何誘惑存在，你只要想想我的工作，就能理解我藉此建立起了一道隔絕欲望的高牆，我盡我最大的努力去做，因此我知道你有時或許會覺得我太過冷酷，華生，並且不受任何情欲所誘，但我可以告訴你那絕不盡然──因為自我遇見你，我便就此陷入那從不間斷的掙扎之中。

　　「福爾摩斯！」我驚呼。

　　「噢，沒錯，很意外吧？」

　　「這……儘管你之前就暗示過了──但真的──」

　　他的語氣始終很嚴肅，因此當他對我投以愉快的一瞥時我有些吃驚。「我該讚揚你的專注，你在鏡前刮臉時除了你的下巴外什麼都沒注意到。」他說。「當然你的下巴很好看，但我原本可以忍住的，華生，如果吸引力只在那上頭的話；然而不幸在我心目中，你本身的為人比任何外表上的特質都來得更加迷人，而要忍受如此近在咫尺的誘惑需要的自制力非同一般，我恐怕那遠超過我的能力。」

　　我瞠目結舌，呆坐著不知該說啥。

　　福爾摩斯看到我那樣不禁笑出聲來，原本的緊張感一掃而空。「我很抱歉，親愛的夥伴，」他笑到說話不穩。「你一定很震驚吧──等等，是哈德森太太。」

　　他揚手中斷了談話，開門讓女房東走了進來，當她收走餐盤並因房客們浪費食物的行為而搖頭時，我只能尷尬並沉默地坐在原處，而當瓷器的碰撞聲在樓下漸行漸遠時，他才繼續談話。

　　「我不是在開你玩笑，要告訴你這些對我來說也很痛苦，而我必須──我不能再這麼下去，這已經嚴重妨礙到我的工作，如果我判斷沒錯，那麼我必須儘快另找一個住處，這就是我要說的，華生，我真的很遺憾。」

　　我環視了一眼這個雜亂擁擠的房間，其中大多是他的東西。

　　「是的，」他同意了我那沒出口的想法。「那不容易，何況我極不想這麼做，我一定是傻了才會去幹這麼吃力不討好的事，但這是我應得的，事情已走到了這步田地，我必須立刻離開。」

　　「立刻？」

　　「是的，華生，今晚我就會走。」

　　「但你要去哪裡啊？」

　　「找間旅館吧，不過今晚我會先住我哥那裡。」

　　「麥可羅夫？他知道這事？」

　　「當然，如果他不是已經知道多年，那當他今早收到我的信時也該明白了，那不需要多艱深的推理──別問我，華生，」他厭煩地預先回答了我下個問題：「我不知道他對此會怎麼想。」

　　「那我該怎麼辦？」

　　「隨你高興，當然，我仍會繳付這裡的房租，直到你找到下個合租人為止。」他在壁爐邊敲了敲煙斗，將它清乾淨，然後放到架上。

　　我起身並走過去。「但──等等，福爾摩斯，這太突然了，難道連點商量的餘地都沒有嗎？至少該由我離開會簡單許多吧，如果真有一方得走的話──」

　　「你真是太善良了，但那對你不公平，親愛的夥伴──我也不樂意這麼做，但我向你保證，沒別的選擇了。」他邁步走向臥房，但我一把抓住他的手臂，攔阻了他。

　　我開口想規勸他，但當他驚訝的回視我時，我發現彷彿所有言辭都已棄我而去，在他眼裡我看到一種激情，那是我從未見過的，而那憾動了我。

　　那絕不是一種脆弱的眼神，在他灰色的眸裡及高傲的雙唇中沒有這種感情，但那也並非絕望，在他的眼裡我看見了兩種感情──悲傷及渴望，像把匕首般割在心上，在那一刻，我突然明白他其實一直都以那樣的眼神看著我，而他也始終盡力隱藏著不讓我知道。

　　「我最希望的只有一件事，」他悄聲說道。「那就是不要再為這種感情所囿，那已經令我失去了一位最好的朋友。」他伸出手，輕拂過我的臉頰，像一隻昆蟲的駐足般輕柔。

　　那頓時像有道電流通過我的身體，我發現，當人在危險關頭，例如被槍擊中或是遭到痛毆，人的意識會在那刻感覺到時間似乎是全然的靜止，而這時就是了。

　　我驚愕地一把抓住他的手腕，然後他僵住了，他將頭向後傾，閉上雙眼，甚至停止了呼吸，像是他的時間已在那一刻陷入永眠，只有他那在我手心下跳動的脈搏還在持續。

　　他慢慢地退開來，像個被丟進深淵的罪人，當我看到他一舉一動都透露著壓抑的欲望與自我厭惡時，我心軟了，以一種無以名之的意志，將我的唇疊上他那被我握著的手。

　　我不知道是什麼驅使我這麼做，若非憐憫，那就是一股奇異的，被他所挑起的感覺──或許那種傾向一直沉睡在我的本能之中，而此刻因為他而突然喚醒了……我不知道，我跟他一樣錯愕，但這種感覺又是如此熱切。

　　他發出了一聲微弱的呻吟，痛苦更甚於驚愕，而當我翻過他的手，並迫切地親吻他的手心時，他突然尖叫道：「不！」以他一貫的命令口吻，並企圖將手縮回去。

　　但他沒有試著奮力掙脫，反而轉向我，用他那修長的手指輕撫我的臉。「不。」他又說了一次，以一種警告多於命令的口吻；我懷著一種奇異的激情抬頭望他，一時間，我們四目相交。

　　「約翰‧華生，」他微弱地說道，以一種戒慎恐懼的口吻：「我祈禱你知道你自己正在做什麼。」

　　我撫上他那在我頰邊顫抖的手指。「我不知道。」我喃喃說道。

　　他的神情仍然緊張，潤濕的雙唇固執地緊閉著，儘管他眼神閃爍，但視線卻從未自我臉上移開，也許他想知道我的反應，或想讓我揍他一頓，我不知道，總之在那一刻，他試探性地將雙手搭在我的肩上，因為我已放開他所以他能這麼做，我可以感覺到他手心的溫度透過衣服傳來，以及他指尖的顫抖，他猶豫著，有一會兒，我只是等在那裡，儘管我腦中一片空白，但心中卻翻騰著一種激情，然後他發出了一種幾近嗚咽的喘息，以驚人的力道將我擁進他修長的臂彎。

　　「華生……」他喃喃說著，因激動而顯得哽咽，微弱的低吟：「約翰，約翰……」

　　那一刻，我被某種無以名之的感覺所感動了，在當下那感覺是如此鮮明，那是我從未有過的，遠超過任何事所能代表的意義，我的雙手在我意識到之前便已環住他，我的擁抱也許笨拙，但至少真誠。

　　我可以感覺到他的心臟在我身下猛烈地跳動、捶擊著我的胸膛，他的呼吸在我懷抱中是如此急促，他全身都激動地顫抖著，而那也感染了我；我做夢也想不到這樣一位對我來說已不只是朋友，而幾乎可說是偶像的人，會因為我而受到這樣大的影響。

　　我怎能忘記他那顫抖的吐息，及他勻稱的身軀，我輕柔地將環在他背後的手移至他的頸背，輕滑過他的頸椎，感覺他輕微繃緊的肌膚……福爾摩斯有著十分良好的肌膚，潔淨、細緻且白晢，儘管有幾顆小痣，而最令我難受的是，我至今竟還記得那些痣的形狀。

　　他一把將我推開，一如他把我擁進懷中般突然，我們之間隔著一臂之遙，他緊抓著我，有力的指甲深陷入我的手臂，刺痛著我，我看到他雙頰泛起了紅暈，某種異樣的熱忱在他眼中閃現，以一種激動的神情望著我，第一次──而且也遠不是最後一次──他在我的眼中改觀了，我竟從他那削瘦的臉上看到一種微妙的美，在他活潑而強烈的表情，以及他眼中那種激昂的神采裡，而非在於外表上的任何特徵。

　　「那可能嗎？」他懷著敬畏問道。「唉，華生──約翰──我的朋友，儘管我第一眼看見你就知道自己──但我作夢也沒想到──」他牙一咬，硬將沒講完的話吞了回去，下顎微微地動了動，又回復原本黯淡的神情，閃爍的雙眸注視著我，然後他傾身向前。

　　我很想說當時我只是處於一種恍惚的狀態，就像一隻鳥被一條蛇催眠般，但在這本日記中我不該說謊，也沒有必要掩飾些什麼，這只為我自己而寫，注定只會跟其他那些紀錄一樣化為灰燼，除了它的作者之外不會有任何人看到，或者希望不會；我知道他想吻我──是我引誘他這麼做的，我只是被動地站在那裡，不去思考也不去憂心什麼，我完全默許他這麼做；他再次撫上我的臉頰，如此輕柔又如此熱切，那觸感至今依然鮮明，有如昨天才發生的一般；當他在那寧靜的奇妙時刻將唇印上我的，我幾乎是反射性的，張開雙唇並更深的與他交吻，我驚訝那是如此簡單，又感到如此愉悅，不論那樣的行為該受到怎樣的譴責，或者那對禮教與理智會造成多大的威脅，那禁果的滋味純粹且美好，就算給我一次收回罪行的機會，我也絕不會答應。

　　我已經不記得，當時是我先扯開他的衣領，還是他先脫下我的外套，在那場無法挽回的關係中我們是對等的伴侶，在其他事上也一樣，對此我毫不懷疑；儘管我必須羞愧的承認，我經常在心裡責怪他造成這種關係，我的理智對此感到憎恨，但我的情感也同樣對此感到依戀。

　　我所記得的下一件事是，福爾摩斯又再一次將我推開，伴隨著顫抖的喘息，那張瘦削的臉上有一種我從未見過的渴切神情，他的領口及襯衫已完全敞開，我很清楚那是我解開的。「到臥室吧，華生。」他急切地喘息道：「要來嗎？」

　　就這樣，我跟他去了。

◆◆◆

　　事實上，我們去的是我的臥室，我想他不選擇自己的臥室可能是因為我臥室的窗比較隱密些，我們臥室的窗簾很薄，且只遮住了窗戶的下半部，因此隱密性是最優先考量的事，我注意到他還點燃了一盞油燈而非瓦斯燈，放在床與窗戶之間，這樣我們的影子才不會映在窗簾上。

　　他很冷靜的設想到這些，而那是在我激情過後才注意到的──雖然是被動的──但與一個赤裸的男子共處一室，並且是面對著即將與他發生親密的犯罪行徑，當他帶著一種熱切的慾望寬衣解帶，那感覺與在浴場或工作場合見到一位同樣赤裸的男士全然不同，尤其是當他把注意力移到你身上並開始迫切地脫去你衣服時，那甚至會令人感到一絲惶恐。

　　惶恐，是的，以及下身傳來的一種令人喘不過氣的感覺──事實上，我感覺到的是一種未知的戰慄；我並非膽小的人，但當時那卻極度挑戰著我一向無所畏的天性，雖然如今看來，我那時的想法也許很怪，但那是有理由的──儘管我總是跟著福爾摩斯一道經歷過許多危險的事件──但從未有一次是像這次一樣，伴隨著歡愉與嚴肅，畏懼與渴切，我明白在這之中我倆都一樣惶恐。

　　在比寫下這段還要更短的時間內，我倆就已脫去了上衣，他稍稍退後，令我稍微能夠喘過氣來，然後有那麼幾秒，我們在微亮的光線下欣賞著彼此；他的頸背與雙肩有如芭蕾舞者般強壯而優美，他明亮的雙眸與優雅的手部線條如此俊俏，他的胸膛，儘管不夠寬闊且略嫌瘦弱，但他修長的四肢卻十分勻稱，肌肉緊實有如橡樹般；雖然以傳統的美學觀點來說，他顯得有些過瘦，但那無妨於他對任何女性的魅力，而他聰明果敢的性格，則能使他在許多男性友人間贏得尊敬，我想，他最出色的特質，在於他那令人難以忽視的紳士風範，以及他獨特的領袖氣質，是那賦予了他魅力──而非任何──光只附庸在皮相上的外貌。

　　曾有人讚美過我的外表：甚至有時還被極度讚美，當然那很令人愉快，儘管我對那並不怎麼重視──虛榮可不在我的缺點之列，但在那一刻，我看見福爾摩斯以一種強烈的目光凝視著我，而在那視線中，有著我所見過最崇敬也最仰慕的神情，我實在難以相信，像他這樣一位傑出的男子，對我這頂多只算是他的跟班──或該說麻煩更恰當的人而言，竟會那般崇拜的看著我。

　　那是種強烈的刺激。

　　他執起我的手，姆指滑過我的手臂，微微蹙眉，像是個在考慮買匹小馬的人，他手指的溫度已然轉涼，儘管不再顫抖，但我卻可以感覺到他指尖那股電擊般的震顫，也許那是因為我敏感過度，也許那是真的；他的手輕柔地撫過我的頸部，像位講師般精準地示範每根血管的起源與末稍，手指觸及我肩上的舊疤，最後將兩指停在我的心口數秒。

　　即使是在這種不安的時候，我也不禁莞爾於他那樣觸摸的方式，為什麼我會認為他，這可憐的同伴，該比我少感覺到一點陌生與尷尬呢？不過，無論如何，我仍有理由相信這不會是他的首次體驗──因為他確實是有著某種令人驚訝且神秘的方式，及令人懷疑的熟練──但畢竟此時情況特殊，因此他幾乎是十分地無措與不安，更甚於我。

　　當福爾摩斯試探性的觸摸我時，我一直只是被動地站著，現在我伸出手撫摸他的臉，他閉上雙眼，微啟的雙唇喘息著，我撫著他雙肩的線條，往下到他光滑的側身，感受到他微微地顫抖著，他輕撫我的胳臂，滑過它的線條，然後溫柔地把我拉向他，低頭吻上我的臉頰，然後是耳下的敏感處，我感覺到他的唇舌碰觸著我的喉嚨，伴隨著熱情且激烈的喘息，在我體內激起一種翻騰的感覺，突然間我呼吸激烈了起來，並發現我正以一種情愛的方式挨向他，而他也同等以對，以一種歡愉的方式緊挨著我。

　　這十分奇異，站在一位高自己半個頭，且還那麼生疏的戀人面前，感受他一日未刮的鬍髭在肌膚上摩擦，堅硬而骨感的胸膛疊著我的，緊挨著這麼一位未曾體驗過的戀人是如此、十足的奇異，感受到另一個回應的硬起……那如此奇妙，就如同它之前曾經發生，在我的夢中──或者在我夢見時，它就已經發生。

　　我聽見福爾摩斯忽然倒抽了一小口氣：「讓我──」他悄語，伸手探觸我的腰際並解開，在他脫去它們之前，他以一種徵求許可的眼神看向我，然後慢慢在我面前跪下。

　　在我意識到他的意圖時，我突然感到一種錯綜的難受湧了上來。「不。」我喘息道，幾乎是反射性地；我的語調比平時更低，但那仍衝擊著我的耳朵，使我如夢初醒：「福爾摩斯，不──我不能讓你那麼做，那太──太可恥了。」

　　他抬眼看我，以一種夢幻的眼神，與他平時那種強烈專注有著天差地遠，使我根本不能將其聯繫起來，過了一會兒他的神情才逐漸回歸現實，隨後露出另一種我從未在他臉上看過的表情──他看來沉醉在單純的喜悅中，幾乎像個孩子般。

　　「可恥！」他叫道。「為何？要嘛就可恥的徹底，要嘛就一點不沾──原諒我，我知道我的話沒什麼道理──無可理喻。」他咯咯笑起，把頭靠在我的下腹，我因這碰觸而驚了一跳，但他沒有在意，只是刻意像個醉漢般，小心翼翼地挑揀著詞彙：「如果崇敬阿波羅不是可恥的，那麼崇敬普里阿普斯也不該是，對於前者我一生抱著敬意，而對後者嘛，我親愛的朋友，從我第一天結識你的那刻起我就始終抱持著虔敬的熱情嚮往著，而現在要從我的唇間奪去那聖禮將會是種殘忍的放逐，遠超過任何你做過最冷酷的行為，我現在已在聖壇上，我必須祭禮，哪怕要付出的是何種犧牲……

　　「而且，」他又說，將視線從我身上移至我的雙眼，帶著一種狡黠的笑容：「我相信這位騷亂任性的神祇已將祂的要求表達得很明白了，不論你的意願為何，你已被壓倒性票數否決了，約翰‧華生，選擇可恥或不？」

◆◆◆

　　儘管我還清楚記得那夜發生的每件細節，但我不想以那難以給予同情判決的語言將它們寫下，無論如何，對我而言最重要的，以及最印象深刻的，是了解到一個異乎平常的福爾摩斯，超乎想像地與那位冷酷、有能的偵探完全不同，見到一位成年男人──而且不是隨便什麼人，而是那位夏洛克‧福爾摩斯──毫無防備地處於那自然所賦予，僅次於死亡的歡愉行為裡，對我來說揭露了一個事實，即是那力量遠遠凌駕他非凡的理性，就像死亡之於生命，或是神之於人類。

　　我被允許見到他那超然的狀態（不只一次，而是那夜數次！），他完全沉浸在獸性的本能裡，拱身並狂喜地，僅此一次，放下了所有的防備──那是奇異而神聖的一幕；也許法國人是對的──精液的釋放與靈魂的釋放相去不遠，但那感覺卻比那陰森的終局要來得仁慈許多，而那很有可能都是我們該從中學習的其中一件事。

（嗯，那是一堆沒啥意義的廢話，我只要一想到福爾摩斯會怎麼評論就不由得打哆嗦，倘若他此刻從我肩後望來，一如他那些惱人卻又令人懷念的習慣的話。）

　　我想，福爾摩斯一直以來必定因為他的想法及傾向，在人生中蒙受相當程度的孤獨，我可以感受到──並且是被允許感受──以多種方式，進入他的內在，那裡沒有人被許可過，更別說歡迎──我相信連他自己都不願流連，如果他做得到，他本會將那門戶永遠深鎖，但他畢竟是個人──靈與肉的需求不能被永遠地忽視，而當那需求變得必須時，他也有能力讓自己滿足它們；或許在那當下，即使是他也不能否認，放棄它們會是種極大的損失，就算保留它們會給他帶來多大的痛苦與不便。

　　我記得在那初夜的餘韻裡，床很小，我們靠得很近，沒有交談，事後證實那是典型的；福爾摩斯在如同夢遊者的矇矓狀態下，疲倦地抽著一根煙，而最後，當我確定它已不會再被想念時，我從他毫不抵抗的指間輕取走那支煙並將其彈到壁爐裡，他的身心必然是已精疲力盡──在那夜激情，以及他已多日失眠的狀態下，我看到他陷入一種全然的輕鬆，平日那種苦澀又漫長的壓力已然離他遠去──那些苦難時而劇烈時而微小，但從未間斷──有時令他的夥伴感到疲倦，甚至很明顯的，那有時也令他無法忍受，因為正是那讓他開始用藥麻醉自己。

　　聖經中用「通曉」這個詞形容性交，確實在那樣的行為中，會令人認為已經了解到伴侶最深──雖然那名稱醜惡致使我甚至不想說出口的行為，我們並沒有做到最後；那夜，福爾摩斯對我徹底地坦誠──看來如此，或至少是最低限度的坦誠，他像隻貓般放鬆地休息著，蒼白的皮膚下明顯地分布著藍色的血管，甚至他肋下的心臟跳動一如他頸間同生的跳動般清晰可見，他對我毫無隱瞞，而我夠傻的，也真以為沒什麼能隱瞞。

　　有許多事我本該問他的。

◆◆◆

　　我在破曉不久後第二次醒來，感到與那黎明前相同的──灰暗、殘酷的寒冷──沉浸在一種與我最後入睡時全然不同的感覺裡，福爾摩斯已經回到他的臥室，留下我獨自面對那每個男人都清楚的「清晨─事後」的懊悔，那不是夢──在床與窗戶間的床頭櫃上放著一盞油燈，衣服嚴重地散亂各處，以及……那床單上的汙漬──天啊──甚至在我身上也有，但我仍難以相信這會是真的……

　　我在心底對福爾摩斯行了許多不公的想像，我想像是他諂媚且輕率地，我想像他──噢！我想像了可怕的事！無論如何我不能──我怎樣都無法想像在早餐桌上面對他。

　　於是我起身匆忙整裝，甚至沒有費心洗浴，儘管上蒼明白我其實需要洗淨。

　　我懷著一種狂亂不定的心情逃出了公寓，投入倫敦街頭，那天我可能做出任何瘋狂的事：給福爾摩斯發封電報說明我對他不變的愛與忠誠，或寫封信將他的墮落行徑痛斥一頓，我甚至可能訂張前往西印度群島的船票，並就此不再回到倫敦，以及我和我那朋友之間的龐大問題上，然而最後我只是疲憊地潛逃到一間髒亂的小酒館內──它位於何處我已經不記得了──我只是在那裡喝到不省人事，讓一個瘦弱且胸部貧瘠的娼妓偷去了錢包，無論如何，她猥瑣的諂媚話語倒是多少令我暫時忘卻了我在現實中所犯下的──那些在不久前還會被施行絞殺的罪行。

　　在我因無法支付最後一筆帳單而被難堪（而且是強制地）地扔出那獸穴後（幸虧那是太小的一筆數目，或是這已是太常見的一種行為，會讓店主──不久後便得到一部份財物──於是懶得揍我一頓），我放棄了，並蹣跚地走回家，拖著條疼痛的腿，我摔到地上時很笨拙地撞到了它。

　　當我疲憊地爬上階梯時已過了晚餐時間，我在門口躊躇了一會兒，隨後厭倦地打開門，並將其在我身後關上。

　　福爾摩斯坐在長椅上，但當他看到我那刻便立時坐得筆直，一張臉唰地發白，有那麼一刻，只那麼短短的一刻，他看來偷偷摸摸又內疚，而我在他臉上捕捉到那脆弱的一瞥，就像我在那宿命的黑夜中所看見的一樣，隨即他站起身來，故作自在地說道：「華生！親愛的夥伴，你看起來糟透了，容我幫你拿外套好嗎？」他說話時很快的掃視我一眼，然後我想我看到他的臉又回復了血色，肩膀也因消除了某種緊張而放鬆下來，儘管我毫不明白他在我臉上看到了什麼令他鬆了口氣的事。「我知會過哈德森太太，要她延後我們的晚餐，」他繼續道：「要我現在搖鈴嗎？你肯定餓了──」一抹暗諷的微笑浮上他的嘴角：「──畢竟是在經歷過如此匆忙的巡邏與──冒險過後嘛。」他搖搖頭並輕笑了起來，一邊拂拭著我外套的肩處，但卻謹慎地沒有對他的推理做進一步的評論。

　　在他很快掛上我的外套時，我只是呆然地站在那裡，然後他轉向我並親切地將我領到桌旁的一張椅子。「坐吧，」他指示道。「要來點白蘭地嗎？或許──一些些就夠了，你看來凍得徹底。」

　　我雙手支著我的額頭，而福爾摩斯在我身後叮叮噹噹地弄著玻璃杯，突然間整個情況滑稽了起來──我知道我自己看起來一定像個狼狽的醉漢，而福爾摩斯此刻正為我忙著，就像個殷勤的男僕──天哪！活像個殷勤的情婦！我無法扼止這種想像，於是我輕笑了起來，並在數分鐘內轉為無可自拔的大笑，而當我停止時，原本的陰霾感也一掃而空。

　　當我終於坐直，並拭去眼角那因笑過頭而流出的淚水時，福爾摩斯在我身邊，以一種奇怪且羞怯的微笑回應著我，但眼中卻又閃著一股淘氣。「你能的，華生。」他說道，以一種溫軟的語調，幾近呢喃，我過去甚少聽過，並因能聽見而喜悅。「你是位有著卓越聰明的夥伴；來──你的白蘭地，快喝吧，我好像聽到腳步聲近了。」

　　我將白蘭地一飲而盡，因它帶來的溫暖及暢快仰頭發出一聲嘆息，此時福爾摩斯卻突然以他猛禽般的大膽及優雅姿態，給了我一個重重地，幾乎可說是兇猛的吻，使我所坐的椅子都因此向後傾了傾。

　　玻璃杯從我愕然的手中滑落，砸碎在地上，敲門聲幾乎是在同時響起──但福爾摩斯沒有絲毫紊亂，他開門讓哈德森太太進來，而我只是呆然地盯著地上的碎片，一手驚愕地疊上我的唇，我看見我的心防一如那些碎片般瓦解。

　　我想──不，老實說，那是我唯一一次接連兩夜被帶上他的床，而且在這種關係裡是最接近探討的一次，除了那些漫無邊際與大多抽象的術語外──翌日，福爾摩斯坐在沙發上消磨時間，蹙眉拉著他的小提琴，以一種斷絕任何干擾的姿態，我後悔──我後悔在當時──即使他站在我的面前，我都無法再像許久之前那樣，對他提及那些問題。

　　在那夜以前，我對他之於我的感情，以及我在他心目中的意義毫無概念，哪怕是最微小的暗示我也絲毫未察，我永遠不會忘記在那夜所感受到的，如此深切，充滿著愛與忠誠的目光，以及我在那之中是如此卑微。

◆◆◆

　　不幸的是，這一切其實都是後見之明，我結婚時對他一定深受打擊，儘管他什麼也沒說，只在後來關於我撰寫的那些記錄中有過一次小小的鬧氣，現在想起來那或許也造成了一次傷害，只是如今想挽回也為之已晚。

　　啊，我現在談到了，關於那最深的折磨與沉痛，那並不是指我的婚姻，那是我唯一能夠祈求的，而如今瑪麗也是我的唯一；我祈望在當時，對於跟福爾摩斯之間的親密關係我能夠更珍惜一點，但我卻悶悶不樂，我因為禮教規範與病理上的事而焦躁，甚至失眠，把那看得極度重要；無可否認當瑪麗答應我的求婚時我真是鬆了一口氣，因為我心裡暗自認為，我險避過了一場自取滅亡的災難。

　　在歷經了那必定令他心碎的絕望之後，福爾摩斯待我卻一如過去般溫柔忠誠，雖然我們已不再共享肉體上的關係，而我甚至對此感到遺憾──福爾摩斯完全尊重我已婚的事實，且似乎沒對我有任何埋怨，雖然在我婚後的幾個月我們的友誼有些緊張──因為我不願見到他不斷地昏迷在古柯鹼中，並因他逐漸加重藥量而自責，那或許是他最該需要我陪伴的時候，然而我卻退卻起來。

　　但他仍然恢復了，令我鬆了口氣且對他更加崇敬，我們也逐漸習慣這種新的默契，但有時在案件裡，尤其是當我與他一起時，他的朝氣蓬勃與活力，以及當他因追捕而充滿激昂時，他所散發的魅力對我來說簡直難以抵抗，但我扼止了這種欲望，並告訴我自己他也征服了那種不自然的喜好，儘管我很清楚事實如何。

　　當然，那必定會來臨的，當他在這世上的最後一夜，我坐在旅館的床上，交疊著雙腿在看一封我寫給妻子的信，福爾摩斯經過──據我回想起來是焦躁的步伐──猶豫了一會兒，在床的另一端坐下，接著一頭倒在我的大腿上，這讓我嚇了一跳，頓時不知所措了起來──我該怎麼辦？如果他──

　　但他沒有，只是蹙眉盯著天花板瞧──好像沒看到我一樣──過了幾分鐘後他開口似乎想說什麼，但卻只是長長地嘆了口氣，並起身繼續焦慮的來回踱步，我很後悔當時我沒有對他說上半句話，即使我明明從他的表情中知道他正陷入了麻煩──也許他已預感到他的死亡；如果我那時能夠對他說些什麼，或是觸碰他，就像我一直想做的那樣，或者對他說些溫柔的話語，也許如今我對這一切會更明智，但我當時卻只是緊抓著那封寫給瑪麗的信，她的面容在我心頭徘徊不去，我沒有動也沒有說話，我將永遠不會知道如果當時我改變心意會如何，我是否本可以扭轉一場將要發生的可怕災難？

　　那是他在這世上的最後一夜，為了那次，以及其他那些發生過的事，我真的十分地後悔，我希望有一天我能原諒我自己，我知道你不能──但不知為何我知道你會，我知道我遠比我所知的還辜負你，但不論你在何處，請相信我的忠誠，我從來就不像你那樣堅強，我是個凡夫俗子，輕易就會迷失。

　　而，約翰‧華生，這就是你所失去的，一份曾給予你的那最接近恩典的愛，不是因為他任何那些非凡的智識與了解，而是因為他愛你，那份愛僅只一次地給予一位幸運的男人，而你根本不配擁有。

　　我不確定將這些寫下是不是件好事，這已經幾近一種自我強迫的行為，耗盡了我一切。

　　無論他在何處，願神予他安息。


The End